- Ei!
- Oi?
- Olha ali no display ali em cima, qual nós iremos comer?
- Eu quero a primeira.
- Vou ficar com a numero 3.
- Parece ser muito gostosa.
- Verdade!

Tá que a conversa acima exibe uma conversação sobre dois amigos numa lanchonete de fast food, mas qualquer semelhança com a imagem acima NÃO terá sido mera coincidência.
O foda aqui é que você recebe exatamente isso:

Nova garota propaganda do Burger King - Depois ela ensinará como parar um pote de sorvete nas tetas!

Você está achando estranho?

Bom, se você já foi ao McDonald’s, Buger King e/ou Subway, você sabe do que estamos falando.
Você pede um hamburger que no display parece lindo, gostoso, você vê a cebola e dá vontade até de comer ela, de tão gostosa, se fosse só a cebola que viesse, tudo bem… ná foto está linda *.*
Porém quando vem aquela merda que não pára no seu estomago por mais de 30 minutos, dentro de uma caixinha de papelão, que higienico ¬¬, ou embrulhado num papel que para você desembrulhar você precisa espremer o hamburger inteiro ou até mesmo escolhendo se você quer molho barbecue ou ervas finas, que de finas não tem nada, porcaria cheio de capim, você olha para aquilo e diz:

- Não foi esse que eu pedi!

Se você pediu um Big Mac então, você vira pro atendente cheio de espinha na cara que usa uma toquinha ridicula com sapatinhos de quem dança balé e fala:

- Quando eu pedi um BIG Mac a idéia era que ele fosse, no minimo, no tamanho normal, não miniatura. O hambuger simplesmente Mac deve ser menor que meu polegar, o Little Mac então deve se usar uma pinça e olhar com uma lupa para enchegar o que come, né?

Sem contar que se vier um hambuger em que o queijo derretido não tenha grudado na porra da caixinha você precisa comemorar talvez mais que ao ganhar uma copa do mundo, pois isso é facil em vista da missão impossivel que é ter um hambuger bom, higienico e gostoso.

Eu pedi um Whooper e…

Whoooper do Burger King, empresa aposta nas "gostosas" para ganhar o publico.

Eu pedi um BigMac e…

BigMac do McDonald's de big não tem nada

Eu pedi um Subway Melt e…

Subway Melt do Subway, eu não entendo o que os atendentes falam quando eles me perguntam o que eu vou querer, vou gravar e passar em slowmotion.

A diferença é berrante, você se assusta quando abre aquilo, fora o fedor que exala de todos aqueles ingredientes juntos, e se você abre para retirar alguma coisa que você não gosta, alem de melecar sua mão, (você sabe que só tem dois guardanapos, por que eles economizam nisto) você está avisando a todos na praça de alimentação que você quer engordar.

Já as propagandas televisivas dessas lanchonetes me faz esquecer tudo isso aí em cima e me deixa com agua na boca:

Eu amo muito tudo isso!

Como me deu fome, eu vou ali no shopping e já volto.